De la TVAsociale

Dimanche dernier, j’ai loupé l’intervention télé du président qui n’en a plus que pour 95 jours à tirer avant de pouvoir retourner bosser comme tout le monde pour gagner son du. Je l’ai bien raté, alors que je suis censé m’impliquer dans la vie politique de notre pays, mais j’avais belote. Un sacré tournoi qu’on a fait chez Hubert, le serveur du Bar des Sports. Bon j’ai perdu mais de peu. C’est Dédé qu’a gagné, bravo Dédé!

C’est Lundi, dans le métro que j’ai appris sur la première page du papier du mec assis devant moi, que le président voulait créer une TVAsociale. Ca m’a fait un peu bizarre, parce que déjà le président il n’en a plus pour très longtemps dans son boulot, et si j’étais lui j’en profiterai un max avant de partir. Après tout, on est président qu’une fois dans sa vie ou deux fois ça peut arriver. Mais là il est mal barré. Je parle de président de la république évidemment. Il pourra toujours être président d’un club cycliste s’il a le temps par la suite.

Oui, donc, il voulait créer une TVAsociale. Je trouve ça vraiment saugrenu comme idée. Déjà on a plein de chaînes, surtout avec la TNT. Et puis la TV, si on peut lui donner un rôle c’est bien un rôle de divertissement ou de lien social. J’aime bien regarder les émissions culinaires par exemple. Ou bien regarder un match de foot avec les copains. Et parfois on parle au bistrot de ce qu’on a vu la veille, ça rapproche les gens. A moins que ce soit le bistrot qui rapproche les gens, mais au moins ça fait un sujet de conversation quand on a rien à dire. Et j’en connais qu’on rien à dire.

Alors une TVAsociale c’est vraiment bête comme idée. On a déjà Arte. Si je parle aux copains du dernier programme de cette chaîne, en général ça clôt la conversation et tout le monde me regarde de travers.

Sarkozy, Le Pen, Jeanne d’Arc et Johnny Halliday

Tout d’abord bonne année à tous. Vous vous demandiez où j’étais passé tout ce temps là. Mais j’étais en pleine activité politique. Je me suis vite débarrassé de la famille et de leur chiée de mômes et après avoir jeté les assiettes en carton de notre dîner annuel en famille, je me suis lancé à la recherche d’une icône au service de mes ambitions présidentielles.

Je suis tout de même un peu déçu car je n’ai pas encore trouvé. Mais il fallait absolument que j’en parle aujourd’hui. Car le président dont j’aurai la place, Nicolas Sarkozy, a rendu hommage à Jeanne d’Arc, la Pucelle, pour ses 600 ans, aujourd’hui. Il va certainement s’en servir pour sa campagne de réélection. Moi à sa place je l’aurai pas fait. Parce que Jeanne d’Arc est déjà utilisée par une de ses rivales, Marine Le Pen.  Tous les politiques ont une icône qui sert un peu d’exemple à suivre. Jean-Luc Mélenchon a ainsi pour référence un certain Pierre Robesse. Je l’ai pas trouvé sur wikipédia, je sais donc pas qui c’est.

Moi je me suis dit, qu’il fallait quelqu’un de plus sexy, plus connu, adoré de tous les français. Bon j’ai cherché, et à part DSK, j’avais du mal à trouver. Bon j’en avais un peu marre,  donc je me suis remis à la lecture du livre de Wauquiez, sur la lutte des classes moyennes. Une petite aparté pour dire que ca ne causait absolument pas d’éducation mais d’un truc inventé par un de ses grands penseurs, Karl Marx. J’en reparlerai plus tard si j’arrive à terminer le livre.

Arrivé à la 32éme page, je suis retourné au Bar des Sports. J’ai été bien accueillit, ma réputation commence à prendre. J’ai donc payé ma tournée et je leur ai raconté mon histoire de recherche d’icône. C’est Dédé, mon fidèle Dédé, qui a trouvé l’idée. Et il faut dire que ça a plu à tout le monde!

Johnny Halliday! Carrément! C’est plus une icône c’est une idole! Qui n’a pas chanté Allumez le Feu ou Gabrielle? Hein? J’ai raqué mon ardoise à Michel, qui avait augmenté ses prix à cause de la TVA qu’il disait l’enfoiré. Et je me suis retourné à la maison chercher le numéro de Johnny dans l’annuaire. Pas la peine de vous faire chier à le chercher, je l’ai pas trouvé. Je me suis fait l’annuaire de l’Amérique et ben vous savez quoi? Là je l’ai trouvé.

Je l’ai appelé. Comme il était pas là je lui ai laissé un message. Ensuite j’ai attendu, vachement attendu même. Impossible de continuer ma lecture, impossible de reprendre mon activité politique. Il me fallait la réponse de Johnny. Et puis hier, il m’a rappelé. C’est un mec cool Johnny.  Bon je lui ai expliqué mon problème, mon programme et mes idées. Il m’a tout d’abord remercié d’avoir pensé à lui. Mais il m’a dit qu’il ne voulait pas faire de politique car la dernière fois qu’il en avait parlé, il avait reçu des lettres de fans pas très contents. Je lui ai dit que c’était pas grave, alors que j’étais vraiment déçu.

Bon, résultat, j’ai un peu noyé mon chagrin avec une bouteille de prune. Et c’est là que j’ai compris pourquoi les politiques choisissent des icônes déjà mortes. Ils ne peuvent pas se prendre de vent. Maintenant faut que je me trouve une icône décédée. J’ai beau chercher j’ai un peu de mal. Si mes fidèles lecteurs pouvaient m’aider ce serait vraiment sympa. Merci pour votre aide.

De la lutte des classes

Hier c’était Noël, du moins on a réveillonné chez Michel, le patron du Bar des Sports. Je suis pas trop croyant, voir pas du tout, la venue du petit Jésus et tout ça, j’ m’en fout un peu. Mais bon Noël, c’est une occasion pour rigoler et se remplir un peu la panse, donc j’y suis allé. J’avais prévu un cadeau pour Michel, une horloge pour son bistrot. Car la sienne déconne, je suis sur qu’elle a tendance à avancer trop vite, résultat il nous vire toujours trop tôt de son rade.

Chez Michel, il y avait sa femme Yvette,  Hubert le serveur, et la fine équipe: Dédé et sa femme, Kader, Gérard, Clothilde la poivrasse, Domi et sa soeur Louise. Je sais pas ce qu’elle foutait là celle là, mais au moins elle a ramené sa paire de nibards donc on a rien dit.

On a bien mangé, et bien bu. C’est clair, Michel sait bien recevoir. Et comme on lui avait tous amené un petit cadeau il en avait prévu pour tout le monde. Faut dire qu’avec le pognon qu’on lui laisse, il peut bien se permettre.

Moi, j’ai eu un livre de Laurent Wauquiez. La lutte des classes moyennes qu’il s’appelle. Michel, me dit que M. Wauquiez est un politique comme moi. C’est pour ça qu’il me l’a offert. Je savais bien que ce gus était au gouvernement et pis comme Michel est de droite, il peut pas s’empêcher de vouloir me convaincre à ses idées. Faudra que je songe à l’écarter de l’équipe, à moins que je ne décide de pratiquer l’ouverture.

De toute manière y a pas moyen, le mec, Laurent là, il croit nous faire la leçon sur les classes moyennes, alors que lui il a toujours été dans des super bahuts. Il a même fait l’ENA d’après le bouquin. Non l’important qu’on soit dans un établissement scolaire moyen ou balaise, c’est la qualité du prof et sa pédagogie. Après c’est vrai que certaines écoles ont des problèmes de moyens. Mais il est qui, lui pour nous dire qu’on lutte comme des rats morts? C’est pas parce qu’on porte des costumes Mariani qu’on a toujours raison, hein?

Là où j’ai pas saisi, c’est la réaction de Kader, qu’était vachement en colère. Il disait qu’en fait il n’y avait plus de classes moyennes. Qu’il n’y avait plus que des pauvres et des très riches. Et que c’est le capitalisme qui avait mis tout le monde dans la même merde. Je savais que Kader était à la CGT, normal dans son usine ils y sont tous, mais maintenant je crois qu’il est communiste ou un truc du genre.

J’lirai le bouquin plus tard, y a la famille avec son armée de mômes qui débarque et faut que j’aille arroser la dinde. Joyeux Noël à tous.

Des islamistes terroristes

Je suis retourné au Bar des Sports tout à l’heure. J’y avais pas mis les pieds depuis que j’avais foutu la mandale à Dédé, je tenais à me refaire une virginité. Ca causait ferme au comptoir, tout ça à cause du journal télé de Jean-Pierre Pernot où qu’il y avait eu un reportage sur les élections dans les pays d’afrique du nord. Enfin pas tous, ceux qui avaient fait la révolution seulement.

Le Bar des Sports était tout retourné, du moins sa clientèle, car les islamistes étaient parvenus à gagner les nouvelles élections. Puis c’est Gérard qui avait ouvert le bal en disant que de toute manière les arabes, maintenant qu’ils tournaient islamistes c’étaient tous des terroristes. Kader, qu’est rebeu, il a tourné vinaigre tout de suite. Il a bien faillit empoigner Gérard. Mais on l’en a empêché. On est des gens biens au Bar des Sports. Faudrait que je pense tout de même à pas en faire mon QG de campagne.

Kader, c’est aussi un mec bien. Il est ouvert d’esprit. Déjà il boit. Ensuite quand on sort une blague raciste, il fait pas comme les saletés d’écolos de SOS Racisme à faire la morale et tout ça. Nan il rigole comme nous. Bref, on l’aime bien. Alors Kader, il était vachement remonté qu’on le traite lui et ses cousins de terroristes barbus et des trucs comme ça. Donc il a voulu mettre les choses au clair, une fois calmé.

Il nous a rappelé que là où y avait des terroristes c’était pas en afrique du Nord mais bien en Afghanistan. Et que dans ce pays, on y causait même pas l’arabe. Putain, ça a cloué le bec à tout le monde dans le bistrot, et c’est pas peu dire il y en avait du monde.

Et bien, vous ne devinerez jamais ce qu’a fait cette bande d’assistés. Ils se sont tournés vers moi pour que je confirme ce que disait Kader. Ben c’est vrai, depuis que je fais de la politique, ils me respectent et m’écoutent. Enfin c’est pas le top mais il y a du progrès. Alors ben oui j’ai confirmé tout ce que disait Kader, hein je vais pas encore foutre la mauvaise ambiance, surtout que je venais à peine de recoller les morceaux avec Dédé.

Finalement on a repris un coup et puis je suis rentré chez moi. Après avoir vérifié sur Wikipedia, je m’suis dit que Kader, derrière sa gueule d’abruti, il en connaissait vachement plus qu’il n’y parait. Je pense que je vais le prendre dans mon équipe pour les questions relatives au Moyen Orient. Et puis Kader, il a de la gueule, il saura pas se faire marcher dessus.

Sexe et politique

En sortant du boulot, je me suis rendu chez Monsieur Tavernier. Monsieur Tavernier malgré son nom n’est pas un bistrotier mais un marchand de journaux. Enfin, il tient un kiosque. Je voulais Paris Match afin de me tenir un peu informé de l’actualité. Ce qui est tout à fait normal lorsque l’on démarre une activité politique.

M. Tavernier a été vachement surpris que je lui prenne Paris Match, en général je prend d’autre genre de revue, plus du genre cochon si vous voyez ce que je veux dire.  Je lui ai expliqué que j’allais entrer en campagne politique et que je devais désormais faire attention à mes lectures. Tavernier, c’est un mec vachement intelligent, à chaque fois que je vais le voir il lit des revues littéraires du genre le Point. Alors il me dit “C’est bien ça mon Pépé! Mais toi qui aime les cochoncetés et la politique tu dois avoir entendu parler de l’affaire DSK?”

Alors oui c’est vrai j’en ai vaguement entendu parler. Je lui ai rien répondu, faut toujours réfléchir avant de causer, on risquerait de dire des conneries. Je m’suis renseigné sur internet en rentrant. DSK, c’est un politique, comme moi. Mais un politique qui aime bien les femmes, comme moi. Et puis il en a eu plusieurs des femmes, pas comme moi pour le coup. Bon le DSK, il s’est grillé alors qu’il avait un super poste dans une administration aux USA. Il a du démissionner.

C’est un peu comme si Hubert qu’est le serveur du Bar des Sports se tapait la femme du patron, on le met à la porte. Résultat, je m’suis dit qu’il fallait se méfier des complots. Mais en même temps j’ai aucun risque au boulot, car la femme du patron c’est un mec, enfin il me semble, alors je suis peinard.

Faudra que je pense à rappeler à Tavernier de fermer sa gueule sur mes anciennes lectures. J’ai pas eu de maîtresses moi, mais celles sur papier glacé valent bien les filles de DSK!

De l’hommage d’un peuple à son président

Ce week-end, un grand dirigeant est décédé. Kim Jong-il. C’est un des plus grands présidents qu’a eu la Corée du Nord. Et comme je suis un futur président moi aussi, je me dois de partager le chagrin du peuple de Corée, mais seulement ceux du Nord. Oui, car au Sud, ils n’ont pas le même président.

C’est incroyable comme un peuple peut être aussi attristé par la perte de son dirigeant! Au moins une république qui a de la gueule!

Ce ne sont pas nos présidents français qui recevront un tel hommage! Vraiment des tafioles en France. Cela doit nous servir d’exemple!

Premièrement, chaque président devrait décéder à la fin de son mandat, cela éviterait quelques turpitudes judiciaires.

Secondement, le peuple de France se devra de porter le deuil durant trois jours. Se lamenter 12 fois par jour au minimum à heures fixes.

C’est en me renseignant sur ce grand homme que j’ai découvert que celui-ci avait des soutiens dans notre cher pays: http://juchefrance.org/ Je crois que je vais chercher à les contacter pour échanger sur nos stratégies politiques et électorales.

Des parcs d’attractions

J’avais un gros problème de conscience rapport au gnon que j’ai balancé à Dédé. Résultat je l’ai invité à boire un coup, mais pas au bistrot, sinon j’vais devoir payer ma tournée à cette bande d’ivrognes au RSA. Le gros con s’est pointé avec Régine, sa grosse. Putain, l’emmerdeur. J’ai remballé le pinard acheté chez Leclerc hier pour sortir le pastaga. Elle en boit pas Régine, c’est pour ça.

Résultat avec cette niaise de Régine, on savait plus de quoi parler, elle parle tout le temps. Alors pour lui fermer son claque merde je lui ai parlé de mon blog et de mes nouvelles activités politiques. Elle m’a alors regardé d’une façon que je croyais qu’elle allait en mouiller sa culotte. Enfin, je crois bien parce que la tâche qu’il y avait sur la canapé du salon après leur départ c’était pas du pastaga.

Puis là, v’là que l’autre elle me cause d’un mec qui ferait de la politique comme moi, mais à la télé. Eric Zemmour, il s’appelle. Et v’là qu’elle me cause de la stratégie expectante de Pétain pendant l’occupation et de ce qu’en dit le Zemmour. Là, l’étais sur le cul, elle m’avait caché ça la Régine. C’est une tronche la Régine, une tronche! Mais alors une sacré tronche de conne oui!

Il a fallut que je lui explique que la stratégie expectante de Pétain c’était probablement vrai en 14-18, mais qu’en 39-45 c’était l’argument utilisé par ces enfoirés de collabos pour tenter de sauver leur cul et échapper à l’épuration. L’autre Zemmour, il y était même pas à l’épuration, alors maintenant il peut la ramener sur Pétain, j’vois pas l’intérêt sauf à faire croire qu’il plus intelligent que moi. J’suis bien placé pour le savoir, oncle Robert il en était de l’épuration lui, même qu’il est devenu coiffeur.

J’en viens à mon nouveau projet de loi parce que c’est ça qui vous intéresse. Je crois qu’il faudrait créer plus de parcs d’attractions historiques comme le Poids du Foie en Vendée, créé par le grand Philippe Le Jolis de Villiers de Saintignon, homme politique comme moi. Ce mec est un génie. Il fait de la politique et pour financer ses campagnes il a trouvé un super truc: un parc d’attraction sur la vie au Moyen-Age. Avec ça il fait du fric, et en prime il apprend aux gens comme la vie était tellement mieux avant entre chrétiens et surtout avec pleins de chevaliers.

Alors ça m’a donné une idée. Le gouvernement pourrait financer, quand je serai président, une série de parcs d’attractions pour renflouer les caisses et aussi faire la leçon aux mecs qu’ont rien compris à l’histoire. Ainsi pour Eric Zemmour, on créera un parc “Paris sous l’occupation Nazie”, je suis sur qu’il aimera et qu’il pourra apprendre quelques trucs.

Pour ceux qui ne connaissent pas le phénomène voici sa vidéo:
http://www.dailymotion.com/embed/video/xcl56g
Zemmour sur petain par trossy2

Il faut dire qu’il est super chiant à écouter le mec, il est d’un triste putain! J’crois qu’il ira pas loin.

Le claquage de mômes

Hier, bien que cela me faisait un mal au cul pas possible, je me suis rendu au centre Leclerc le plus proche de la maison faire des courses de Noêl. Ouais, quand mes vieux soûlards l’ont appris, ils se sont bien foutus de ma gueule. J’me suis pas gêné pour envoyer un marron à Dédé pour le calmer et aussi servir d’exemple à tous ces gros cons. Rassurez-vous ils ne me lisent pas, je crois pas qu’ils en soient capables.

Donc, j’ai pris mon courage à deux mains et suis allé dans ce supermarché glauquissime. Je devais faire quelques cadeaux pour la famille. C’est pourquoi je vais là-bas, ça ne me coûte pas plus de 5 euros par tête. Mes blaireaux de frères et sœurs sont des abrutis notoires ils ne savent pas ce qu’est la contraception, j’ai beau leur expliquer mais y a rien à y faire. Ainsi à chaque fin d’année, la maison, ma maison est envahie de chiards dont certains sont pas loin d’avoir des gueules de triso à en croire ma voisine. Vous comprendrez qu’a ce compte là j’vais pas foutre en l’air mon compte bancaire pour les enfants des autres et non désirés en plus.

Justement en parlant de chiards, j’en viens à l’idée que je voulais proposer pour quand je serai président. Dans les allées de ce grand magasin, j’détaille pas l’ambiance, vous connaissez, c’était blindé de baveux et baveuses. Pas un rayon n’est exempt de ces morveux qui un jour voteront pour moi ou auront mon portrait dans leurs maisons. Le pire c’est que leurs dégénérés de parents les laissent pousser le chariot à roulettes remplies de toutes les saloperies génétiquement modifiées imaginables. Quelle joie pour cette dégénération que de pouvoir courir, glisser avec le chariot! Et pourquoi pas en tamponner un autre.

J’ai bien eu envie d’en claquer un ou deux, et je pense que cela devrait être autorisé à l’approche de Noêl. Pour une période pas trop longue, sinon les écologistes vont me traiter de facho. Quelle bande de cons ceux-là! Bon évidement, une claque ça doit être mérité, faut une bonne raison. Sans doute qu’il faudrait une autorisation de la préfecture ou quelque chose du genre. Mais au moins, cela leur remettrait les idées en place à ces mômes et p’tet bien qu’ils iraient pas dealer du shit en grandissant.

J’tiens à préciser toutefois que le rayon pinard est vachement calme. Et c’est tant mieux, car c’est aussi là que je suis allé pour refaire le stock.

Salut!

Salut! Moi c’est Pépé et je suis un vrai connard. C’est pourquoi je compte bien un jour devenir président de la république. La raie publique comme je dis aux collègues. Vous allez tout de suite penser qu’un gros con comme moi n’a aucune chance d’être un jour président de la république. Mais c’est sans compter sur mes qualités de vrai gros connard, et je pense que c’est une des qualités primordiales pour devenir président. Aussi les poivrots du Bar des Sports, qui me servent d’uniques amis, me disent que j’ai toujours raison. Qu’on parle foot, pastis ou politique, j’ai toujours le dernier mot. Et puis de toute manière si quelqu’un n’est pas d’accord avec moi, je lui crache à la gueule. Ça aussi c’est une autre grande qualité pour devenir président.

C’est pourquoi j’ai créé ce blog, sur les conseils de Dédé. Vous pourrez y lire mon programme politique et pourquoi pas m’envoyer vos messages d’encouragements et d’approbation.

Là, j’ai écrit dix lignes, donc je met fin à ce billet, sinon je vais perdre l’abruti de lecteur que vous êtes.